?

Log in

No account? Create an account
Даночка
05 December 2014 @ 10:38 am
Сегодня странное утро. Через пол часа мне, как бы, выходить, а я с мокрой еще головой пью свой горький сладкий кофе с булочкой с конфетюром и рассуждаю в буквы. Хорошо, что скоро приедет Ирина (я уже даже спросила, что она надела). Она - как константа в моей жизни. Какой бы переполох не царил вокруг, какие бы душевные сметения не тревожили бы - есть Ирина, а значит все нормально. Или совсем скоро наладится. Вечером концерт КВН, Масляков младший, СОЮЗ, ДАЛС, Одесса. Не знаю злям ли роком или волею ли судеб - я там тоже буду. В красивом красном платье. В составе команды, которой не должно было быь в моей жизни. Сколько всего, кстати, не должно было быть. Сколько всего произошло и происходит. Надеюсь, сегодня приедет тоже Рубик. Это будет отличный флэшбэк. Это будет адски смешно. Это будет та моя жизнь, которая была, которая настоящая. Но все это время в моей голове лишь один вопрос: ты радуешься? Потому что для меня этот твой КВН - это просто как способ почувствовать тебя, понимаешь? И поэтому мне страшно отпускать его. Я не тороплюсь. Возможно, сегодня - в последний раз. Поэтому я все еще пью кофе. И жду, когда приедет Ирина.
 
 
Даночка
30 October 2014 @ 10:51 pm
Как жаль, что мы перестали писать друг другу письма. Не бумажные, нет, хуже - электронные. Привет, как дела? - в вотсапе и все, пока.
О чем это я... Забыла, знаете ли, не то что пароль - название своего четвертого живого журнала, такого хорошего и когда-то невероятно важного, ну и зашла в сааамую старенькую почту в слабой надежде на "вот оно!". Хорошо, что с 2000 года я так и не удосужилась сменить свой любимый пароль.
Вот оно, мое детство - как на ладошке.
Папа присылает мне фотки сборной Владивостока.
Еще сто пятьдесят тысяч человек, которые тоже состоят с нами в длительной переписке, взволнованные этой же сборной.
Вот Кирилл Папакуль спрашивает: а кто твой папа, что ты только о нем и говоришь?
Вот Эльман, с которым мы, страшно подумать, с 5-го класса, и до сих пор внутренне близки.
Вот Рома, с которым мы учились вместе в 7 классе, и с которым через 5 лет нас снова сведет судьба и будет уже совершенно другая история.
Вот Павел Шепель и первая редактура. Первые комментарии и мы, такие глупые, но кажущиеся себе такими смешными.
Вот Глупые Люди и курсовые от Валентина, который, кажется, никогда не мыл голову.
Вот она - жизнь, где все такое новое, такое важное, такое правильное, такое настоящее, до отказа наполненное смыслом.
Мне бы хотя бы четвертушку нынче.
А то эта взрослая жизнь - она такая странная.
 
 
Даночка
21 October 2014 @ 10:37 am

кто-то смотрит на меня и видит свет вокруг - они меня не знают
кто-то смотрит в самое сердце - там тоже светло
но то, что между - это чернота-чернота
это ежедневная война
с окружающим миром

 
 
Даночка
26 September 2014 @ 10:19 pm
Сегодня с утра долго не могла выбрать, что надеть на работу.
А потом вспомнила, что мне теперь не так уж и нужны все эти платья с крутящимися юбками, и облачилась в самое красивое из них. И, конечно, заляпала хлоркой.
Пришла домой, спрятала в свой олдскульный мешочек для обуви купленный в одном из танцевальных лагерей потертые блэйерсы, убрала это все в сумку рожденственского свинг дэнс кэмп и закинула на антресоли.
А сейчас долго не могла понять, что же надеть, если лак зеленый. Но не так давно я купила чудное олдскульное платьишко в силе 80-х с юбкой стрейч, чтоб было удобно твистовать.
И, знаешь, мне почему-то больно.
 
 
Даночка
20 September 2014 @ 10:53 pm
Я помню, как увидела в Тель-Авиве на улице танцующих линди-хоп людей. Услышала эту музыку. И свое сердцебиение. Это случилось в момент. Я уже с кем-то танцевала, сбиваясь на буггерский бейсик и путаясь с ведением. Слишком большой был перерыв. Слишком круто это было сделать снова. Я шла с друзьями, и не могла облечь свой восторг в словесную форму.
И теперь так странно. Что хочется спрятать все эти платья и забыть про красную помаду.
Танец как чувство, танец как настроение, танец как восторг - я не могу поместить его в систему. Я не хочу.
Я хочу, как в "Браво" у Андрея Прокопенко. Чтоб главное - танцевать.
Какое счастье, что в "Мани Хани" в далеком 2008 мне сказали подождать до сентября, когда откроется новая группа.
Какое счастье, что по другому номеру мне сказали: "ты, главное, приходи, там разберемся".
Изнутри через выдох.
И перестать хотеть танцевать.
 
 
 
Даночка
12 September 2014 @ 10:08 pm
Я в западне, созданной своим же самосознанием.
Я убегаю от себя в магазины, бесконечно уверовав, что новое платье может меня спасти.
Я конценрируюсь на том, что на завтрашний урок танцев я не успела найти новые туфли, будто бы это самая большая проблема.
Мне так проще.
Не решать, не выбирать, не думать, не принимать решений.
Я отменяю по два "свидания" и иду с Ирой кушать мороженку.
Хотя надо просто начать с того, что составить список людей, которым нужно сказать, что им не на что надеятся.
Если уж я выбрала быть предельно честной, то до конца.
 
 
Даночка
24 August 2014 @ 02:13 am
Было время, и в жж-шечки ежедневно появлялось по 2-3 поста. В минуты особенной настольгии по свтелому прошлому я открываю архив и читаю, что делала в этот день 5-7-9 лет назад. Страшно подумать, этому журналу скоро разменяет второй десяток!!! Например в 2005 году 24 августа мы собирались на День Рождения к сокоманднику по школе. А еще один пост был посвещен тому, что я люблю Ирину, и мы с ней знакомы, оказывается, уже больше 6 лет. В 2007 году в этот день я просто радовалась тому, что встретила дедушку со звздой давида на шее. В 2010, 4 года назад, я писала о невыносимости и неприятии происходящего. Иногда мне кажется, что это записи совершенно другого человека. Иногда я узнаю себя и улыбаюсь тому, что эти же события зацепили бы меня и сегодня, а значит не все потеряно.
А это я к чему. Мне интересно просто смотреть на себя со стороны. Потому что интересно иногда немножечко, какой видят меня люди.
Вот недавно мне малознакомый человек восторжено заявил: и как ты все успеваешь?! Я засмеялась, и сказала, что на мой взгляд, я не успеваю решительно ничего.
А сегодня, умудрившись поработать с утра, съездив на пляж, приготовив поесть, сходивши на урок танцев и встретившись с подружками в новом платье и безумно красивых туфлях на высочайшем каблуке, я поняла, что да, в моей жизни происходит много всего. И я просто не всегда отдаю себе в этом отчет.
Как и в том, что я, наверное, и правда счастливый человек. Я ведь любитель погадать, и эти люди, как и верующие юродивые, попадавшиеся мне не раз, все как один тердят о счастье и свете, который внутри и который я раздаю, как по вай-фаю, не отдавая себе в этом отчета. Все говорят о Б-ге, который со мной, как бы кощунственно это не звучало, и на катрах, и на кофейной гуще, и в ауре. А я настолько глубоко внутри себя тоскую по оставившему меня Папе, что забываю быть счастливой. Забываю, что Папа не оставил меня, что он всегда рядом, и что это делает мою дорогу яркой и доброй, как он, в свое время, сделал удивительной мою улыбку, о которой мне все и столько говорят.
Меня называют одним из талантливейших флорстов Хайфы.
Я танцую линди хоп, хоть внутри меня и живет неискоренимый бугер.
Я играю в КВН в лучшей команде Израиля.
Меня окружают прекрасные люди.
Смешной рыжий кот.
И у меня много красивых платьишек.

Так что, ребята, я хочу сказать спасибо Б-гу, который дал мне лучших из возможных родителей, без которых я бы не стала тем человеком, каким сейчас украшаю планету Земля. Волшебника Папу и удивительную Маму, которой я признаюсь в любви гораздо реже, но которую люблю безумно, потому что таких добрых, любящих, красивых, смешных, понимающих можно за всю жизнь не встретить. А вот мне повезло. Может это и есть мой "мазаль бэ хаим", как сказала бабусечка, глядя на размазаный по картоной чашке кофейный жмых? :)
 
 
Даночка
Я лучший стратег и худший реализатор.
Открываю конечные алгоритмы по достижению счастья. Все логично, но у меня не срабатывает. Реальность и воображение пересекаются только где-то в районе кухни, когда иногда вдруг хочется есть. У меня есть проблема, но нет смысла даже говорить об этом. Просто придёт время, и человек, готовый существовать среди полёта фантазии, возьмёт меня за руку и будет ждать вместе со мной. Но это не будет ожиданием Годо. Это будет гармония. И я покажу ему фотографии Папы и дам послушать, что он говорит. 1414 дней. Я найду эту эмоцию. Верьте мне.
Потому что во все остальном я, видит Б-г, совершенно счастлива.
Только море благодарностей.
 
 
Даночка

С переездом в Израиль начались мои эксперименты. Сам переезд, конечно, самый большой из них. Но речь сейчас пойдет не о нем вовсе.
Не найдя за 1,5 года куда пристроить остающееся свободное время, я приняла предложение одного весьма приятного молодого человека и вот уже больше месяца в компании других, не менее приятных молодых людей, я почему-то готовлюсь к фестивалю КВН (да простит меня Аксельрод, Гальперина и Святый Дух, аминь) Израиль вершн.
Это очень. Очень странно. Когда-то я не могла без него жить. Потом было время, что я не могла не видеть и не слышать (в прямом смысле, кстати) его даже по телевизору. И вот я снова с телефоном в руках вместо микрофона, ага.
А еще страннее, что это не DANDI. Это вообще другая команда. Пока что совсем не моя. Это даже не веселье со Славой, и не Индийский кач медфака СПбГУ. Это обычная, нормальная ни разу не женская команда, в составе которой я никогда бы не смогла себя представить.
И, конечно, я вовсе не капитан. Это тоже достаточно удивительные ощущения. Не перечитывать сценарий, не резать по ночам музыку, не пытаться что-то организовать, заморочиться, переделать.
У этого есть конечно безусловный минус - практическая невозможность произнесения со сцены шуток про закозюку, шальные козявки и в костюмах грибов я этот составчик, честно говоря, плохо представляю. А значит мой голос не решающий. Не нравится шутка - не говори, я скажу, пусть надо мной не смеются. И наоборот. Все просто. У нас было так. С максимальным кайфом для всех. Но пока что я говорю то, что выбрало-поддержало большинство. И стараюсь получать удовольствие от этого. Ну на отбивках как минимум.
А еще удовольствие от написанного. Этим я раньше пренебрегала в совершенстве. Потому что когда у тебя есть бесконечно талантливые брат и муж - можешь себе это позволить. А вот сегодня, когда этот самый бесконечно талантливый брат написал, что я и сама неплохо справляюсь в ответ на "ну придумай мне шутку про корону" - это тоже значит, что эксперимент удался.
На сегодня. На третье мая. Но это все равно все очень и очень странно.

Posted via LiveJournal app for iPad.

 
 
 
 
Даночка
13 March 2014 @ 12:38 am
Я сегодня шла домой через старый арабский райончик Хайфы. Теперь уже я понимаю, что поселилась здесь не зря.
Вечереет. Закрываются лавочки и магазинчики. С улочек исчезают люди. Шумный ветер разносит запах кофе и кальянного дыма. И на мгновения кажется, что тогда я сделала правильный выбор, что переехала в Баку. Кажется, что за следующим поворотом я точно увижу стены Ичери Шэхэр или начнутся старые "басинские" дворы. На мгновения кажется, что я совсем другая. Счастливая. На своем месте, понимаешь?
Это как дежавю. От того, чего никогда не было.
Или же существуют куча параллельных реальности.
Зато я точно знаю, что мое сердце толстыми нитками пришито к городу, где я родилась.
Пуповину разрезали.
А эту связь - нет.